Berühmte Letzte Worte

des Abtei­lungs­lei­ter: Hicks, sie Arsch­loch sehen genau­so aus wie mein Chef!“
des Ach­ter­bahn­fah­rers: Nur noch einmal!“
des Airbus-Crew: Das Lämp­chen da blinkt – ach ver­ges­sen wir’s.“
des Aktio­närs: Kau­fen! Alles kaufen!“
des AKW- Sicher­heits­chefs: Bei uns kann da nichts passieren.“
von Alfred Bio­lek: Das schmeckt aber komisch.“
des Ami­ga­be­sit­zers: Guru Meditation!“
des Ang­lers: Län­ger als einen Meter wer­den die Wel­se hier nicht.“
des Archi­tek­ten: Mir fällt da gera­de was ein …“
des Astro­nau­ten: Nein, nein, mei­ne Luft reicht noch eine Viertelstunde.“
des Astro­nau­ten: Wer hat den Kurs geändert?“
des Atom­phy­si­kers: Kri­ti­sche Mas­se? Nie gehört…“
des Aus­bre­chers: Die Lei­ter hängt jetzt fest!“
des Aus­län­ders in Deutsch­land: Die wer­fen die Mol­lies bestimmt nicht.“
des Auto­fah­rers: Das reicht noch locker zum überholen!“
des Auto­fah­rers: Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“
des Auto­fah­rers: Komisch, der vor mir muss zum TüV!“
des Auto­fah­rers: Wenn das Schwein nicht abblen­det, ich tue es auch nicht!“
des Auto­fah­rers (betrun­ken): Scheiß Baum, weich doch end­lich aus!“
des Auto­schlos­sers: Lass mal die Hebe­büh­ne ein Stück runter.“
des Bade­meis­ters: Halt durch. Ich ret­te dich.“
des Bären­tö­ters: Na Klei­nes, wo ist denn dei­ne Mami?“
des Bag­ger­fah­rers: Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?“
des Bal­lon­fah­rers: Hau ab, du Krähe!“
des Bal­lon­fah­rers: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.“
des Bal­lons in der Wüs­te: Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss…“
des Bank­räu­bers: So, die Alarm­an­la­ge ist abgeschaltet.“
des Bast­lers: Und das Kabel gehört da rein!“
des Bau­ar­bei­ters: Ich brau­che kei­nen Helm!“
des Bau­sta­ti­kers: Ich glau­be da habe ich mich irgend­wo verrechnet…“
des Bei­fah­rers: Den kannst du noch locker vor der Kur­ve überholen!“
des Bei­fah­rers: Rechts ist frei.“
des Berg­füh­rers: Den letz­ten Erd­rutsch gab es hier vor über 200 Jahren…“
des Berg­stei­gers: Das Seil hält“
des Berg­stei­gers: Der Haken hält.“
des Berg­stei­gers: Waren gar nicht mal teu­er, die­se Karabinerhaken…“
des Berg­stei­gers: Wo ist das Seil ?“
des Berg­wan­de­rers: Klar, die Brü­cke hält…!“
des Beten­den: Dein Wil­le geschehe…“
des Bett­näs­sers: Mach mal die Heiz­de­cke an…“
des Bio­lo­gen: Die Schlan­ge ken­ne ich, die ist nicht giftig.“
des Blin­den: Ich hab’s kom­men sehen!“
des Blin­den: Ist schon grün?“
von Bocu­se: Das schmeckt aber seltsam.“
des Bör­sia­ners: Sofort alles kaufen.“
des Bom­ben­ent­schär­fers: Ich neh­me den roten Draht.“
des Bom­ben­ent­schär­fers: Klar kannst du das Kabel durchschneiden.“
des Bom­ben­le­gers: Was ist denn das für ein Draht ?“
des Brief­trä­gers: Bra­ver Hund.“
des Bür­ger­meis­ters von Hiro­shi­ma: Was zur Höl­le ist denn das?“
des Bungee-Jumpers: Das ist doch alles TüV- geprüft!
des Bungee-Jumpers: Ist das Seil nicht zu lang?“
der Chal­len­ger Crew: Lasst mal die Frau mal ans Steuer!“
der Chal­len­ger Crew: Wie­so soll­ten die kein Steu­er­pro­gramm von Micro­soft nehmen?“
des Chefs: Tol­les Geschenk! – So ein Feu­er­zeug in Revolverform!“
des Che­mie­leh­rers: Die­ser Ver­such ist völ­lig ungefährlich!“
des Che­mi­kers: Das ist ja inter­es­san­ter Stoff.“
des Che­mi­kers: Die­se Ver­bin­dung nur ganz leicht schütteln.“
des Che­mi­kers: So, und nun noch etwas von die­sem Zeug…“
des Che­mi­kers: Mal schau­en, was pas­siert, wenn ich die zusammenkippe.“
des Che­mi­kers: Muss das warm werden ?“
des Che­mi­kers: Und nun der Schütteltest.“
des Che­mi­kers: Und nun der Geschmackstest.“
von Clau­dia Schif­fer: Nein, David, nicht die zer­säg­te Jungfrau.“
des Com­pu­ter­freaks: Auf der Dis­ket­te sind bestimmt kei­ne wich­ti­gen Dateien.“
des Com­pu­ter­freaks: Auf mei­nem Rech­ner gibt es kei­ne Viren!“
des Com­pu­ter­freaks: Die Not­strom­ver­sor­gung puf­fert die Strom­schwan­kun­gen mühelos.“
des Com­pu­ter­freaks: Die­ses Lauf­werk ver­trägt die­se Behandlung.“
des Com­pu­ter­freaks: Die­ses Pro­gramm stürzt nie ab.“
des Com­pu­ter­freaks: Du kannst den Com­pu­ter ruhig trotz des Gewit­ters anlassen.“
des Com­pu­ter­freaks: Du kannst ruhig abschal­ten, ich habe schon gespeichert.“
des Com­pu­ter­freaks: Hät­te ich vor­her ein Back­up machen sollen?“
des Com­pu­ter­freaks: Ich brau­che doch kein Park- Pro­gramm beim Transport“
des Com­pu­ter­freaks: Ich glau­be nicht, dass die­ses Pro­gramm einen Virus enthält.“
des Com­pu­ter­freaks: Ich pro­bie­re das jetzt so lan­ge, bis es funktioniert!
des Com­pu­ter­freaks: In den Lap­top – Akkus ist noch genug Strom.“
des Com­pu­ter­freaks: Lösch’ ruhig. Ich habe die Datei­en ja noch mal.“
des Com­pu­ter­freaks: Mei­ne Fest­plat­te ist garan­tiert virenfrei.“
des Com­pu­ter­freaks: Sicher ist das die Druckerschnittstelle.“
des Com­pu­ter­freaks: Vor­sicht, fall’ nicht über das Kabel.“
des Com­pu­ter­freaks: Ach, was küm­mern mich die CMOS- Einstellungen?“
des Com­pu­ter­freaks: Das habe ich schon tau­send­mal gemacht!“
des Com­pu­ter­freaks: Ich denk nicht, dass da etwas pas­sie­ren kann…“
des Com­pu­ters: Sind Sie sicher? (J/N)“
des Copi­lo­ten: Was meinst du mit Ich habe ver­ges­sen zu tanken’?“
des Crew­mit­glie­des auf der Esto­nia: Hier ist schlech­te Luft. Ich lüf­te mal kurz.“
des Dach­de­ckers: Eigent­lich windstill…“
des Dach­de­ckers: Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!“
von Data: Bit­te war­ten, star­te Win­dows ’95.“
des Detek­tivs: Kla­rer Fall, sie sind der Mörder…“
des Domp­teurs: Geh’ in dei­ne Ecke. Ich sag­te: GEHIN DEINE ECKE!!!“
des Dra­chen­tö­ters: Hat hier jemand mal Feuer?“
des Draht­seil­ar­tis­ten: Scheiß Frühtau!“
des Dyna­mit – Exper­ten: Nein, bit­te kei­ne Ziga­ret­te anzünden!“
des E- Gitar­ren­spie­lers: Gib noch etwas Saft drauf.“
der Ehe­frau (unten lie­gend): Die Decke müss­te mal wie­der gestri­chen werden.“
des Ein­bre­chers: Die Bul­len las­sen sich hier nie sehen.“
des Elektriker- Lehr­lings : Meis­ter, was ist denn das für ein Kabel?“
des Elek­tri­kers: Ich glau­be nicht, dass auf die­sem Kabel Strom ist.“
des Elek­tri­kers: Alles klar, kannst einschalten.“
des Elek­tri­kers: Du hast doch die Siche­rung raus­ge­dreht, oder?“
des Elek­tri­kers: Ich hab die Siche­rung garan­tiert rausgemacht!“
des Elek­tri­kers: Ich schalt jetzt ein.“
des Elek­tri­kers: Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“
des Elek­tri­kers: Nein, nicht einschalten!“
des Elek­tri­kers: Was pas­siert wenn ich den Schalter…“
des Elek­tri­kers: Wofür ist denn die­ser Draht?“
des Elek­tri­kers: Was soll denn da schon groß passieren?“
des Elek­tri­kers: Mal sehen, ob da Saft drauf ist.“
von Erich von Däni­ken: Und es gibt sie doch!“
des Erfin­ders: So, jetzt ver­su­chen wir es mal…“
des ertrin­ken­den Com­pu­ter­freaks: „F1F1!“
des Fahr­gas­tes in der Ach­ter­bahn: TüV- geprüft…“
des Fahr­leh­rers: Die Ampel ist rot“.
des Fahr­leh­rers: Nun ver­su­chen Sie’s alleine!“
des Fahr­leh­rers: Par­ken Sie bit­te dort an der Kaimauer.“
des Fahr­rad­fah­rers: Guck’ mal, ich kann frei­hän­dig fahren.“
des Fahr­schü­lers: Was ist denn das für ein Pedal?“
des Fahr­stuhl­fah­rers: Abwärts, bitte.“
Des Fall­schirm­sprin­gers: Das Ding wird schon aufgehen.“
des Fall­schirm­sprin­gers: Scheiß Motten !“
des Fall­schirm­sprin­gers: So, die­ses klei­ne Wölk­chen neh­me ich auch noch mit.“
des Fall­schirm­sprin­gers: Wel­cher Notfallschirm?“
des Fall­schirm­sprin­gers: Wo ist denn der Fallschirm?“
des Fens­ter­put­zers: Man kann ja auch frei­hän­dig auf eine Lei­ter steigen…“
des Feu­er­spu­ckers: Ver­dammt, das Zeug brennt nicht!“
des Fido-Points: Ich glau­be nicht, dass der MOD ernst macht!“
des Flei­scher­meis­ters: Stift, wirf mir mal das Mes­ser rüber!“
des Flug­gas­tes: Macht das was, wenn sich der Pro­pel­ler nicht mehr dreht?“
des Flug­ka­pi­täns: Wir lan­den in weni­gen Minu­ten planmäßig.“
des Flug­zeug­ka­pi­täns: Wo ist eigent­lich mein Copilot?“
des Formel-1 Pilo­ten: Ob der Mecha­ni­ker weiß, dass ich mit sei­ner Freun­din schlafe?“
des Gas­in­stal­la­teurs: Hast du mal Feuer?“
des Gas­manns: Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!“
des Gas­tes im Restau­rant: Ich neh­me das Pilzragout.“
der Gehil­fin des Mes­ser­wer­fers an der Wurf­schei­be: Hat­schi!“
der Gei­sel: Du wirst nie­mals schie­ßen, Feigling !“
von Gene­ral Cus­ter: Die kön­nen ja noch nicht mal eine Scheu­nen­wand tref­fen auf die­se Entfernung.“
von Gene­ral Cus­ter: Wo kom­men die ver­damm­ten India­ner her?“
des Gerichts­voll­zie­hers: Und die Pis­to­le ist auch gepfändet.“
des Gespensts: Ist es schon nach eins?“
des Gläu­bi­gen: Dein Wil­le geschehe…“
des Gleis­ar­bei­ters: Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“
des Gour­mets: Die­se Pilz­sor­te ist mir neu…“
des Groß­wild­jä­gers: Hier war doch eben noch ein Löwe?“
von Gün­ther Strack: Nicht die Sprit­ze, ich platze!“
des Hand­gra­na­ten­wer­fers: Bis wie­viel sag­ten Sie, soll ich zählen?“
des Hand­gra­na­ten­wer­fers: Den Ring habe ich jetzt weg­ge­wor­fen. Was mache ich mit dem Ding hier?“
des Hard­ware – Bast­lers: Das Netz­ka­bel las­se ich als Erdung dran…“
der Haus­frau beim Fens­ter­put­zen: Ihh, eine Maus!“
des Hel­den: Wie­so Hil­fe? Es sind doch nur drei…“
des Hen­kers: Das Fall­beil klemmt? Kein Pro­blem, ich schau mal nach…“
von A. Herr­hau­sen: Wem zum Teu­fel gehört das Fahr­rad da an der Laterne…?“
des Höchst- Mit­ar­bei­ters: Hust, hust, keuch, röchel…“
des Holz­fäl­lers: Baum fällt!“
des Hifi­f­reaks: Vor­sicht, fall nicht über das Kabel!“
des Hifi­f­reaks: Ich dre­he mal Bass rein!
des Holz-Anstreichers: Xyla­de­cor – für Innen- und Außenanstriche.“
Des Hun­de­be­sit­zers: Nein, der ist ganz zahm.“
des Infor­ma­ti­kers: Ich blei­be hier, bis das Pro­blem gelöst ist!“
des Inline­ska­ters: Da kommt ein Radfahrer!“
des Jagd­bom­ber­pi­lo­ten: In Rücken­la­ge soll­te man die Bom­ben nicht aus­klin­ken… NICHT!“
von Jesus: Mehr Nägel – ich rutsche.“
des Jun­kies: Das Zeug ist astrein !“
des Kan­ni­ba­len: Was ist eigent­lich ein Androide?“
des Kapi­täns der Tita­nik: Das Schiff ist unsinkbar!“
des Kapi­täns der Tita­nik: Die­ses Schiff taucht was…“
des Kapi­täns der Tita­nik: Etwas Eis für mei­nen Whis­key, bitte.“
des Kapi­täns eines Wal­fän­gers: So, den hät­ten wir am Haken.“
des Kell­ners: Hat’s geschmeckt?“
des KFZ-Mechanikers: Nimm vor dem Star­ten den Gang raus!“
von Kirk: Du bist ein Com­pu­ter und ich bin dein Meister!“
der klei­nen Schwes­ter: Ich zieh da mal den Ste­cker raus…“
des Knei­pen­gas­tes: Das ist kein Jim Beam!“
des Kon­doms: Kin­der­über­ra­schung!“
der Kuh beim Mel­ken: Kuuuuurz­schlu­uuuussss…“
des Lieb­ha­bers: Stört es dich, wenn ich dabei lese?“
des LKW-Fahrers: Die­se alten Holz­brü­cken hal­ten ewig!“
des Löwen­bän­di­gers zum Kol­le­gen: Wie, ich dach­te, du hast sie gefüttert!“
des Löwen­domp­teurs: Die Löwen haben sich beru­higt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“
des Löwen­wär­ters: Der ist nicht hungrig!“
des Löwen­wär­ters: Oh, was sehe ich da. Ein schlim­mer Zahn. Mal sehen…“
des Machos: Hal­lo Kers­tin … äh … Anne? … … Martina?“
des Machos: Hal­lo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“
des Man­ta­fah­rers: Der hat ja ein viel grö­ße­res Auto als ich.“
des Man­ta­fah­rers: Wer bremst, verliert!“
des Matro­sen: Mist, ich dach­te nie, dass ich mal schwim­men müsste.
der Maus: Bra­ves Kätzchen…“
des Mecha­ni­kers: Das müss­te halten.“
des Mens­akochs: Merk­wür­dig ruhig da draußen…“
des Metz­gers: Wirf mir mal das gro­ße Mes­ser rüber!“
von Mil­li Vanil­li: So, jetzt sin­gen wir unser ers­tes Lied selbst…“
des Minen­such­hun­des: Was ist denn das für ein selt­sa­mer Igel?“
des Monthy-Python-Regisseurs: Hält das Seil wirk­lich 16t?“
des Motor­rad­fah­rers: Heu­te war wind­still angesagt…“
des Motor­rad­fah­rers: Wie­so rollt jetzt das Vor­der­rad NEBEN mir?“
des Motor­rad­fah­rers in der Kur­ve: öl…“
der Mut­ter: Ich hab dei­ne Dis­ket­ten sortiert.“
des Nacht­wäch­ters: Ist da jemand?“
des Nitro­gly­ze­rin­lie­fe­ran­ten: Fang!“
des Pas­tors: Gott wird uns schon beistehen.“
des PC-Users: Inter­es­sant, da steht All­ge­mei­ne Schutzverletzung’.“
des PCs: Star­te Windows95…“
des Phy­si­kers: Bei die­sen Ener­gi­en kommt es höchst sel­ten zur Kernspaltung!“
von Picard auf dem elek­tri­schen Stuhl: Ener­gie!“
von Picard: Scheiß Q!“
von Picard: Warp 11 – Energie!“
von Pil­le: Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot.“
des Pilo­ten: Kei­ne Angst, der Flie­ger stürzt nicht ab!“
des Pilo­ten: War­um leuch­ten denn alle Lämp­chen auf?“
des Pilz­samm­lers: Die­se Art ist mir neu…“
des Poli­ti­kers: „…und wenn ich gewählt wer­de, ver­spre­che ich…“
des Poli­ti­kers: Wir haben nichts zu befürchten!“
des Poli­ti­kers: Zu kei­ner Zeit besteht irgend­ei­ne Gefahr für die Bevölkerung!“
des Poli­zis­ten: Erge­ben sie sich. Jeder Wider­stand ist zwecklos.“
des Poli­zis­ten: Hän­de hoch, oder ich schieße.“
des Poli­zis­ten: Sechs Schuss, der hat kei­ne Muni­ti­on mehr!“
des Poli­zis­ten (zu sei­nem Sohn): Vor­sicht, Jun­ge, das Ding ist geladen!“
des Pop­pers: Na, du blö­der Skinhead!“
des Prä­si­den­ten­soh­nes: Wofür ist die­ser rote Knopf hier?“
des Pro­gram­mie­rers: Ich schrei­be nur kurz die­se Pro­ze­dur zu Ende…“
der Pro­sti­tu­ier­ten: Ist der aber niedlich…“
der Putz­frau: Ich put­ze nur noch schnell das Balkongeländer.“
des Rad­fah­rers: Der muss anhal­ten, ich habe Vorfahrt.“
des Rau­chers: Scheiß Husten !“
des Renn­fah­rers: Die Kur­ve krie­ge ich doch locker mit 280…“
des Renn­fah­rers: Ob der Mecha­ni­ker weiß, dass ich was mit sei­ner Freun­din habe?“
des Renn­fah­rers: Was ist denn mit den Brem­sen los?“
des Repor­ters: „…und die Lawi­ne kommt mir entgegen…“
des Restau­rant­gas­tes: Ein Steak bitte!“
des Rich­ters: Schul­dig!“
des Safa­ri­tou­ris­ten: Was ist denn das für ein Tier mit dem komi­schen Ding auf der Nase?“
des säu­re­ge­schä­dig­ten Bau­mes: It’s rai­ning again.“
der Schall­plat­te: All­plat­te, all­plat­te, allplatte…“
des Schieds­rich­ters: Das ist kein Elfmeter!“
des Schorn­stein­fe­gers: Hust, ich sehe nichts mehr!“
des Schlauch­boot­fah­rers: Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?“
des Schnei­ders von Ulm: Ich wer­de es euch jetzt beweisen …“
des Schwim­mers: Nein, hier in den Gewäs­sern gibt es kei­ne Haie.“
von Scot­ty: Die Trans­por­ter funk­tio­nie­ren wieder.“
von Scot­ty: Möch­te wis­sen, was wir jetzt hochbeamen.“
des Selbst­mör­ders: Bin gespannt, ob es dies­mal klappt.“
von Sen­na: Irgend­et­was klap­pert da.“
des Sen­sa­ti­ons­re­por­ters: Das wird eine tol­le Aufnahme.“
des Software- Ent­wick­lers: Natür­lich habe ich ein intak­tes Backup!“
des Sol­da­ten: Quatsch, das sind unse­re Bomber!“
des Son­nen­an­be­ters: Wel­ches Ozonloch?“
von Spiel­berg bei den Dreh­ar­bei­ten zum Wei­ßen Hai’: Tol­les Modell, sieht aus wie echt…“
des Sport­schüt­zen: Nur noch kurz den Lauf reinigen…“
des Spreng­meis­ters: Was brennt denn da?“
des Spreng­meis­ters: Was ist denn das für ein Kabel?“
des Sper­mas: Halt, fal­scher Eingang!“
des Spie­lers: Alles auf rot.“
des Sport­leh­rers: Alle Spee­re zu mir!“
des Stein­zeit­men­schen: Ich frag mich, was in der Höh­le ist…“
der Ste­war­dess: Kein Pro­blem. Mit dem Pilo­ten bin ich schon öfter geflogen.“
des Stunt­mans: Wie? Rea­li­ty – TV?“
des Sys­ops: Ich hat­te hier noch nie einen Virus.“
des Tank­warts: Haben sie mal Feuer?“
von Tar­zan: Wer hat die Lia­ne eingeölt ?“
des Tau­chers: Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!“
des Tau­chers: Hai!“
des Tau­chers: Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?“
des Ten­nis­pro­fis beim Dop­pel: Mei­ner…“
des Trab­bi­fah­rers: Aber ich habe Vorfahrt!“
des Tra­pez­künst­lers: Wir wer­den das Ding schon schaukeln.“
Des treu­en Ehe­man­nes: Mei­ne Frau hat nichts dagegen.“
des Tür­ste­hers: Nur über mei­ne Leiche.“
des Turm­sprin­gers: Ach, ist das Was­ser heu­te schön klar.“
des TüV-Prüfers: Schwer­wie­gen­de Män­gel! Stillegen!“
des TüV-Prüfers: Nun star­ten Sie mal den Motor.“
des U-Boot-Matrosen: Hier soll­te mal gelüf­tet werden.“
des U-Boot-Matrosen: Ich schla­fe nur bei offe­nem Fenster.“
des Urlau­bers: Zwei Wochen Mia­mi, bitte!“
von Uwe Bar­schel: Ich gebe ihnen mein Ehrenwort.“
des Ver­tre­ters: Brau­chen sie einen Staubsauger?“
des Watt­wan­de­rers: Oh, mei­ne Uhr ist stehengeblieben.“
der Weih­nachts­gans: Oh, du fröhliche …“
des Weih­nachts­man­nes: Durch die­sen Kamin bin ich doch letz­tes Jahr noch gekommen.“
des Weih­nachts­man­nes: Die wer­den doch ihren Kamin nicht zu Weih­nach­ten anzünden.“
des Wein­trin­kers: Der hat aber einen komi­schen Geschmack.“
des Wes­tern­dar­stel­lers: Alles nur Platzpatronen.“
des Yup­pies: Scheiß Skin­heads. Ver­pisst euch!“
des Zahn­arz­tes: „…und das ist mein neu­er Laserbohrer!“
des Zau­ber­lehr­lings: Eigent­lich bin ich ja noch nicht soweit, aber…“
des Zoo­be­su­chers: Sieh mal da! Eine Strei­chel­wie­se für Tiger.“
des zum Tode ver­ur­teil­ten: Die Woche fängt ja gut an.“