Berühmte Letzte Worte

• des Abteilungsleiter: “Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!”
• des Achterbahnfahrers: “Nur noch einmal!”
• des Airbus-Crew: “Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.”
• des Aktionärs: “Kaufen! Alles kaufen!”
• des AKW- Sicherheitschefs: “Bei uns kann da nichts passieren.”
• von Alfred Biolek: “Das schmeckt aber komisch.”
• des Amigabesitzers: “Guru Meditation!”
• des Anglers: “Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.”
• des Architekten: “Mir fällt da gerade was ein …”
• des Astronauten: “Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde.”
• des Astronauten: “Wer hat den Kurs geändert?”
• des Atomphysikers: “Kritische Masse? Nie gehört…”
• des Ausbrechers: “Die Leiter hängt jetzt fest!”
• des Ausländers in Deutschland: “Die werfen die Mollies bestimmt nicht.”
• des Autofahrers: “Das reicht noch locker zum überholen!”
• des Autofahrers: “Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?”
• des Autofahrers: “Komisch, der vor mir muss zum TüV!”
• des Autofahrers: “Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!”
• des Autofahrers (betrunken): “Scheiß Baum, weich doch endlich aus!”
• des Autoschlossers: “Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.”
• des Bademeisters: “Halt durch. Ich rette dich.”
• des Bärentöters: “Na Kleines, wo ist denn deine Mami?”
• des Baggerfahrers: “Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?”
• des Ballonfahrers: “Hau ab, du Krähe!”
• des Ballonfahrers: “So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.”
• des Ballons in der Wüste: “Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss…”
• des Bankräubers: “So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.”
• des Bastlers: “Und das Kabel gehört da rein!”
• des Bauarbeiters: “Ich brauche keinen Helm!”
• des Baustatikers: “Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet…”
• des Beifahrers: “Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!”
• des Beifahrers: “Rechts ist frei.”
• des Bergführers: “Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren…”
• des Bergsteigers: “Das Seil hält”
• des Bergsteigers: “Der Haken hält.”
• des Bergsteigers: “Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”
• des Bergsteigers: “Wo ist das Seil ?”
• des Bergwanderers: “Klar, die Brücke hält…!”
• des Betenden: “Dein Wille geschehe…”
• des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an…”
• des Biologen: “Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.”
• des Blinden: “Ich hab’s kommen sehen!”
• des Blinden: “Ist schon grün?”
• von Bocuse: “Das schmeckt aber seltsam.”
• des Börsianers: “Sofort alles kaufen.”
• des Bombenentschärfers: “Ich nehme den roten Draht.”
• des Bombenentschärfers: “Klar kannst du das Kabel durchschneiden.”
• des Bombenlegers: “Was ist denn das für ein Draht ?”
• des Briefträgers: “Braver Hund.”
• des Bürgermeisters von Hiroshima: “Was zur Hölle ist denn das?”
• des Bungee-Jumpers: “Das ist doch alles TüV- geprüft!
• des Bungee-Jumpers: “Ist das Seil nicht zu lang?”
• der Challenger Crew: “Lasst mal die Frau mal ans Steuer!”
• der Challenger Crew: “Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?”
• des Chefs: “Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!”
• des Chemielehrers: “Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!”
• des Chemikers: “Das ist ja interessanter Stoff.”
• des Chemikers: “Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.”
• des Chemikers: “So, und nun noch etwas von diesem Zeug…”
• des Chemikers: “Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe.”
• des Chemikers: “Muss das warm werden ?”
• des Chemikers: “Und nun der Schütteltest.”
• des Chemikers: “Und nun der Geschmackstest.”
• von Claudia Schiffer: “Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.”
• des Computerfreaks: “Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien.”
• des Computerfreaks: “Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!”
• des Computerfreaks: “Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos.”
• des Computerfreaks: “Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung.”
• des Computerfreaks: “Dieses Programm stürzt nie ab.”
• des Computerfreaks: “Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.”
• des Computerfreaks: “Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert.”
• des Computerfreaks: “Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?”
• des Computerfreaks: “Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport”
• des Computerfreaks: “Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält.”
• des Computerfreaks: “Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
• des Computerfreaks: “In den Laptop – Akkus ist noch genug Strom.”
• des Computerfreaks: “Lösch’ ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal.”
• des Computerfreaks: “Meine Festplatte ist garantiert virenfrei.”
• des Computerfreaks: “Sicher ist das die Druckerschnittstelle.”
• des Computerfreaks: “Vorsicht, fall’ nicht über das Kabel.”
• des Computerfreaks: “Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?”
• des Computerfreaks: “Das habe ich schon tausendmal gemacht!”
• des Computerfreaks: “Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann…”
• des Computers: “Sind Sie sicher? (J/N)”
• des Copiloten: “Was meinst du mit ‘Ich habe vergessen zu tanken’?”
• des Crewmitgliedes auf der Estonia: “Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz.”
• des Dachdeckers: “Eigentlich windstill…”
• des Dachdeckers: “Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!”
• von Data: “Bitte warten, starte Windows ’95.”
• des Detektivs: “Klarer Fall, sie sind der Mörder…”
• des Dompteurs: “Geh’ in deine Ecke. Ich sagte: GEH’ IN DEINE ECKE!!!”
• des Drachentöters: “Hat hier jemand ‘mal Feuer?”
• des Drahtseilartisten: “Scheiß Frühtau!”
• des Dynamit – Experten: “Nein, bitte keine Zigarette anzünden!”
• des E- Gitarrenspielers: “Gib noch etwas Saft drauf.”
• der Ehefrau (unten liegend): “Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.”
• des Einbrechers: “Die Bullen lassen sich hier nie sehen.”
• des Elektriker- Lehrlings : “Meister, was ist denn das für ein Kabel?”
• des Elektrikers: “Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist.”
• des Elektrikers: “Alles klar, kannst einschalten.”
• des Elektrikers: “Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?”
• des Elektrikers: “Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!”
• des Elektrikers: “Ich schalt jetzt ein.”
• des Elektrikers: “Klar hab ich den Strom abgeschaltet.”
• des Elektrikers: “Nein, nicht einschalten!”
• des Elektrikers: “Was passiert wenn ich den Schalter…”
• des Elektrikers: “Wofür ist denn dieser Draht?”
• des Elektrikers: “Was soll denn da schon groß passieren?”
• des Elektrikers: “Mal sehen, ob da Saft drauf ist.”
• von Erich von Däniken: “Und es gibt sie doch!”
• des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal…”
• des ertrinkenden Computerfreaks: “F1! F1!”
• des Fahrgastes in der Achterbahn: “TüV- geprüft…”
• des Fahrlehrers: “Die Ampel ist rot”.
• des Fahrlehrers: “Nun versuchen Sie’s alleine!”
• des Fahrlehrers: “Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”
• des Fahrradfahrers: “Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.”
• des Fahrschülers: “Was ist denn das für ein Pedal?”
• des Fahrstuhlfahrers: “Abwärts, bitte.”
• Des Fallschirmspringers: “Das Ding wird schon aufgehen.”
• des Fallschirmspringers: “Scheiß Motten !”
• des Fallschirmspringers: “So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.”
• des Fallschirmspringers: “Welcher Notfallschirm?”
• des Fallschirmspringers: “Wo ist denn der Fallschirm?”
• des Fensterputzers: “Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…”
• des Feuerspuckers: “Verdammt, das Zeug brennt nicht!”
• des Fido-Points: “Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!”
• des Fleischermeisters: “Stift, wirf mir mal das Messer ‘rüber!”
• des Fluggastes: “Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?”
• des Flugkapitäns: “Wir landen in wenigen Minuten planmäßig.”
• des Flugzeugkapitäns: “Wo ist eigentlich mein Copilot?”
• des Formel-1 Piloten: “Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?”
• des Gasinstallateurs: “Hast du mal Feuer?”
• des Gasmanns: “Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!”
• des Gastes im Restaurant: “Ich nehme das Pilzragout.”
• der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: “Hatschi!”
• der Geisel: “Du wirst niemals schießen, Feigling !”
• von General Custer: “Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung.”
• von General Custer: “Wo kommen die verdammten Indianer her?”
• des Gerichtsvollziehers: “Und die Pistole ist auch gepfändet.”
• des Gespensts: “Ist es schon nach eins?”
• des Gläubigen: “Dein Wille geschehe…”
• des Gleisarbeiters: “Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.”
• des Gourmets: “Diese Pilzsorte ist mir neu…”
• des Großwildjägers: “Hier war doch eben noch ein Löwe?”
• von Günther Strack: “Nicht die Spritze, ich platze!”
• des Handgranatenwerfers: “Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?”
• des Handgranatenwerfers: “Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?”
• des Hardware – Bastlers: “Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…”
• der Hausfrau beim Fensterputzen: “Ihh, eine Maus!”
• des Helden: “Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei…”
• des Henkers: “Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach…”
• von A. Herrhausen: “Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne…?”
• des Höchst- Mitarbeiters: “Hust, hust, keuch, röchel…”
• des Holzfällers: “Baum fällt!”
• des Hififreaks: “Vorsicht, fall nicht über das Kabel!”
• des Hififreaks: “Ich drehe mal Bass rein!
• des Holz-Anstreichers: “Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.”
• Des Hundebesitzers: “Nein, der ist ganz zahm.”
• des Informatikers: “Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!”
• des Inlineskaters: “Da kommt ein Radfahrer!”
• des Jagdbomberpiloten: “In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken… NICHT!”
• von Jesus: “Mehr Nägel – ich rutsche.”
• des Junkies: “Das Zeug ist astrein !”
• des Kannibalen: “Was ist eigentlich ein Androide?”
• des Kapitäns der Titanik: “Das Schiff ist unsinkbar!”
• des Kapitäns der Titanik: “Dieses Schiff taucht was…”
• des Kapitäns der Titanik: “Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.”
• des Kapitäns eines Walfängers: “So, den hätten wir am Haken.”
• des Kellners: “Hat’s geschmeckt?”
• des KFZ-Mechanikers: “Nimm vor dem Starten den Gang raus!”
• von Kirk: “Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!”
• der kleinen Schwester: “Ich zieh da mal den Stecker raus…”
• des Kneipengastes: “Das ist kein Jim Beam!”
• des Kondoms: “Kinderüberraschung!”
• der Kuh beim Melken: “Kuuuuurzschluuuuussss…”
• des Liebhabers: “Stört es dich, wenn ich dabei lese?”
• des LKW-Fahrers: “Diese alten Holzbrücken halten ewig!”
• des Löwenbändigers zum Kollegen: “Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!”
• des Löwendompteurs: “Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.”
• des Löwenwärters: “Der ist nicht hungrig!”
• des Löwenwärters: “Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen…”
• des Machos: “Hallo Kerstin … äh … Anne? … … Martina?”
• des Machos: “Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?”
• des Mantafahrers: “Der hat ja ein viel größeres Auto als ich.”
• des Mantafahrers: “Wer bremst, verliert!”
• des Matrosen: “Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
• der Maus: “Braves Kätzchen…”
• des Mechanikers: “Das müsste halten.”
• des Mensakochs: “Merkwürdig ruhig da draußen…”
• des Metzgers: “Wirf mir mal das große Messer rüber!”
• von Milli Vanilli: “So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst…”
• des Minensuchhundes: “Was ist denn das für ein seltsamer Igel?”
• des Monthy-Python-Regisseurs: “Hält das Seil wirklich 16t?”
• des Motorradfahrers: “Heute war windstill angesagt…”
• des Motorradfahrers: “Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?”
• des Motorradfahrers in der Kurve: “öl…”
• der Mutter: “Ich hab deine Disketten sortiert.”
• des Nachtwächters: “Ist da jemand?”
• des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”
• des Pastors: “Gott wird uns schon beistehen.”
• des PC-Users: “Interessant, da steht ‘Allgemeine Schutzverletzung’.”
• des PCs: “Starte Windows95…”
• des Physikers: “Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!”
• von Picard auf dem elektrischen Stuhl: “Energie!”
• von Picard: “Scheiß Q!”
• von Picard: “Warp 11 – Energie!”
• von Pille: “Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot.”
• des Piloten: “Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!”
• des Piloten: “Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?”
• des Pilzsammlers: “Diese Art ist mir neu…”
• des Politikers: “…und wenn ich gewählt werde, verspreche ich…”
• des Politikers: “Wir haben nichts zu befürchten!”
• des Politikers: “Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!”
• des Polizisten: “Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos.”
• des Polizisten: “Hände hoch, oder ich schieße.”
• des Polizisten: “Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!”
• des Polizisten (zu seinem Sohn): “Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!”
• des Poppers: “Na, du blöder Skinhead!”
• des Präsidentensohnes: “Wofür ist dieser rote Knopf hier?”
• des Programmierers: “Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende…”
• der Prostituierten: “Ist der aber niedlich…”
• der Putzfrau: “Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer.”
• des Radfahrers: “Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.”
• des Rauchers: “Scheiß Husten !”
• des Rennfahrers: “Die Kurve kriege ich doch locker mit 280…”
• des Rennfahrers: “Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?”
• des Rennfahrers: “Was ist denn mit den Bremsen los?”
• des Reporters: “…und die Lawine kommt mir entgegen…”
• des Restaurantgastes: “Ein Steak bitte!”
• des Richters: “Schuldig!”
• des Safaritouristen: “Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?”
• des säuregeschädigten Baumes: “It’s raining again.”
• der Schallplatte: “Allplatte, allplatte, allplatte…”
• des Schiedsrichters: “Das ist kein Elfmeter!”
• des Schornsteinfegers: “Hust, ich sehe nichts mehr!”
• des Schlauchbootfahrers: “Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?”
• des Schneiders von Ulm: “Ich werde es euch jetzt beweisen …”
• des Schwimmers: “Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.”
• von Scotty: “Die Transporter funktionieren wieder.”
• von Scotty: “Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen.”
• des Selbstmörders: “Bin gespannt, ob es diesmal klappt.”
• von Senna: “Irgendetwas klappert da.”
• des Sensationsreporters: “Das wird eine tolle Aufnahme.”
• des Software- Entwicklers: “Natürlich habe ich ein intaktes Backup!”
• des Soldaten: “Quatsch, das sind unsere Bomber!”
• des Sonnenanbeters: “Welches Ozonloch?”
• von Spielberg bei den Dreharbeiten zum ‘Weißen Hai’: “Tolles Modell, sieht aus wie echt…”
• des Sportschützen: “Nur noch kurz den Lauf reinigen…”
• des Sprengmeisters: “Was brennt denn da?”
• des Sprengmeisters: “Was ist denn das für ein Kabel?”
• des Spermas: “Halt, falscher Eingang!”
• des Spielers: “Alles auf rot.”
• des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir!”
• des Steinzeitmenschen: “Ich frag mich, was in der Höhle ist…”
• der Stewardess: “Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.”
• des Stuntmans: “Wie? Reality – TV?”
• des Sysops: “Ich hatte hier noch nie einen Virus.”
• des Tankwarts: “Haben sie mal Feuer?”
• von Tarzan: “Wer hat die Liane eingeölt ?”
• des Tauchers: “Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!”
• des Tauchers: “Hai!”
• des Tauchers: “Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?”
• des Tennisprofis beim Doppel: “Meiner…”
• des Trabbifahrers: “Aber ich habe Vorfahrt!”
• des Trapezkünstlers: “Wir werden das Ding schon schaukeln.”
• Des treuen Ehemannes: “Meine Frau hat nichts dagegen.”
• des Türstehers: “Nur über meine Leiche.”
• des Turmspringers: “Ach, ist das Wasser heute schön klar.”
• des TüV-Prüfers: “Schwerwiegende Mängel! Stillegen!”
• des TüV-Prüfers: “Nun starten Sie ‘mal den Motor.”
• des U-Boot-Matrosen: “Hier sollte mal gelüftet werden.”
• des U-Boot-Matrosen: “Ich schlafe nur bei offenem Fenster.”
• des Urlaubers: “Zwei Wochen Miami, bitte!”
• von Uwe Barschel: “Ich gebe ihnen mein Ehrenwort.”
• des Vertreters: “Brauchen sie einen Staubsauger?”
• des Wattwanderers: “Oh, meine Uhr ist stehengeblieben.”
• der Weihnachtsgans: “Oh, du fröhliche …”
• des Weihnachtsmannes: “Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen.”
• des Weihnachtsmannes: “Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden.”
• des Weintrinkers: “Der hat aber einen komischen Geschmack.”
• des Westerndarstellers: “Alles nur Platzpatronen.”
• des Yuppies: “Scheiß Skinheads. Verpisst euch!”
• des Zahnarztes: “…und das ist mein neuer Laserbohrer!”
• des Zauberlehrlings: “Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber…”
• des Zoobesuchers: “Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger.”
• des zum Tode verurteilten: “Die Woche fängt ja gut an.”

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