Berühmte Letzte Worte

• des Abteilungsleiter: „Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!“
• des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
• des Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
• des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
• des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
• von Alfred Biolek: „Das schmeckt aber komisch.“
• des Amigabesitzers: „Guru Meditation!“
• des Anglers: „Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.“
• des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein …“
• des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde.“
• des Astronauten: „Wer hat den Kurs geändert?“
• des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört…“
• des Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest!“
• des Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“
• des Autofahrers: „Das reicht noch locker zum überholen!“
• des Autofahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“
• des Autofahrers: „Komisch, der vor mir muss zum TüV!“
• des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“
• des Autofahrers (betrunken): „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“
• des Autoschlossers: „Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.“
• des Bademeisters: „Halt durch. Ich rette dich.“
• des Bärentöters: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
• des Baggerfahrers: „Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?“
• des Ballonfahrers: „Hau ab, du Krähe!“
• des Ballonfahrers: „So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.“
• des Ballons in der Wüste: „Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss…“
• des Bankräubers: „So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.“
• des Bastlers: „Und das Kabel gehört da rein!“
• des Bauarbeiters: „Ich brauche keinen Helm!“
• des Baustatikers: „Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet…“
• des Beifahrers: „Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!“
• des Beifahrers: „Rechts ist frei.“
• des Bergführers: „Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren…“
• des Bergsteigers: „Das Seil hält“
• des Bergsteigers: „Der Haken hält.“
• des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“
• des Bergsteigers: „Wo ist das Seil ?“
• des Bergwanderers: „Klar, die Brücke hält…!“
• des Betenden: „Dein Wille geschehe…“
• des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an…“
• des Biologen: „Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.“
• des Blinden: „Ich hab’s kommen sehen!“
• des Blinden: „Ist schon grün?“
• von Bocuse: „Das schmeckt aber seltsam.“
• des Börsianers: „Sofort alles kaufen.“
• des Bombenentschärfers: „Ich nehme den roten Draht.“
• des Bombenentschärfers: „Klar kannst du das Kabel durchschneiden.“
• des Bombenlegers: „Was ist denn das für ein Draht ?“
• des Briefträgers: „Braver Hund.“
• des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“
• des Bungee-Jumpers: „Das ist doch alles TüV- geprüft!
• des Bungee-Jumpers: „Ist das Seil nicht zu lang?“
• der Challenger Crew: „Lasst mal die Frau mal ans Steuer!“
• der Challenger Crew: „Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?“
• des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“
• des Chemielehrers: „Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!“
• des Chemikers: „Das ist ja interessanter Stoff.“
• des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.“
• des Chemikers: „So, und nun noch etwas von diesem Zeug…“
• des Chemikers: „Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe.“
• des Chemikers: „Muss das warm werden ?“
• des Chemikers: „Und nun der Schütteltest.“
• des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“
• von Claudia Schiffer: „Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.“
• des Computerfreaks: „Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien.“
• des Computerfreaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“
• des Computerfreaks: „Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos.“
• des Computerfreaks: „Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung.“
• des Computerfreaks: „Dieses Programm stürzt nie ab.“
• des Computerfreaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“
• des Computerfreaks: „Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert.“
• des Computerfreaks: „Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?“
• des Computerfreaks: „Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport“
• des Computerfreaks: „Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält.“
• des Computerfreaks: „Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
• des Computerfreaks: „In den Laptop – Akkus ist noch genug Strom.“
• des Computerfreaks: „Lösch‘ ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal.“
• des Computerfreaks: „Meine Festplatte ist garantiert virenfrei.“
• des Computerfreaks: „Sicher ist das die Druckerschnittstelle.“
• des Computerfreaks: „Vorsicht, fall‘ nicht über das Kabel.“
• des Computerfreaks: „Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?“
• des Computerfreaks: „Das habe ich schon tausendmal gemacht!“
• des Computerfreaks: „Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann…“
• des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“
• des Copiloten: „Was meinst du mit ‚Ich habe vergessen zu tanken‘?“
• des Crewmitgliedes auf der Estonia: „Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz.“
• des Dachdeckers: „Eigentlich windstill…“
• des Dachdeckers: „Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!“
• von Data: „Bitte warten, starte Windows ’95.“
• des Detektivs: „Klarer Fall, sie sind der Mörder…“
• des Dompteurs: „Geh‘ in deine Ecke. Ich sagte: GEH‘ IN DEINE ECKE!!!“
• des Drachentöters: „Hat hier jemand ‚mal Feuer?“
• des Drahtseilartisten: „Scheiß Frühtau!“
• des Dynamit – Experten: „Nein, bitte keine Zigarette anzünden!“
• des E- Gitarrenspielers: „Gib noch etwas Saft drauf.“
• der Ehefrau (unten liegend): „Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.“
• des Einbrechers: „Die Bullen lassen sich hier nie sehen.“
• des Elektriker- Lehrlings : „Meister, was ist denn das für ein Kabel?“
• des Elektrikers: „Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist.“
• des Elektrikers: „Alles klar, kannst einschalten.“
• des Elektrikers: „Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?“
• des Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“
• des Elektrikers: „Ich schalt jetzt ein.“
• des Elektrikers: „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“
• des Elektrikers: „Nein, nicht einschalten!“
• des Elektrikers: „Was passiert wenn ich den Schalter…“
• des Elektrikers: „Wofür ist denn dieser Draht?“
• des Elektrikers: „Was soll denn da schon groß passieren?“
• des Elektrikers: „Mal sehen, ob da Saft drauf ist.“
• von Erich von Däniken: „Und es gibt sie doch!“
• des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal…“
• des ertrinkenden Computerfreaks: „F1! F1!“
• des Fahrgastes in der Achterbahn: „TüV- geprüft…“
• des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot“.
• des Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie’s alleine!“
• des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
• des Fahrradfahrers: „Guck‘ mal, ich kann freihändig fahren.“
• des Fahrschülers: „Was ist denn das für ein Pedal?“
• des Fahrstuhlfahrers: „Abwärts, bitte.“
• Des Fallschirmspringers: „Das Ding wird schon aufgehen.“
• des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten !“
• des Fallschirmspringers: „So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.“
• des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“
• des Fallschirmspringers: „Wo ist denn der Fallschirm?“
• des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…“
• des Feuerspuckers: „Verdammt, das Zeug brennt nicht!“
• des Fido-Points: „Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!“
• des Fleischermeisters: „Stift, wirf mir mal das Messer ‚rüber!“
• des Fluggastes: „Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?“
• des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmäßig.“
• des Flugzeugkapitäns: „Wo ist eigentlich mein Copilot?“
• des Formel-1 Piloten: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?“
• des Gasinstallateurs: „Hast du mal Feuer?“
• des Gasmanns: „Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!“
• des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“
• der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschi!“
• der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling !“
• von General Custer: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung.“
• von General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“
• des Gerichtsvollziehers: „Und die Pistole ist auch gepfändet.“
• des Gespensts: „Ist es schon nach eins?“
• des Gläubigen: „Dein Wille geschehe…“
• des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“
• des Gourmets: „Diese Pilzsorte ist mir neu…“
• des Großwildjägers: „Hier war doch eben noch ein Löwe?“
• von Günther Strack: „Nicht die Spritze, ich platze!“
• des Handgranatenwerfers: „Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?“
• des Handgranatenwerfers: „Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?“
• des Hardware – Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…“
• der Hausfrau beim Fensterputzen: „Ihh, eine Maus!“
• des Helden: „Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei…“
• des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach…“
• von A. Herrhausen: „Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne…?“
• des Höchst- Mitarbeiters: „Hust, hust, keuch, röchel…“
• des Holzfällers: „Baum fällt!“
• des Hififreaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“
• des Hififreaks: „Ich drehe mal Bass rein!
• des Holz-Anstreichers: „Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.“
• Des Hundebesitzers: „Nein, der ist ganz zahm.“
• des Informatikers: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“
• des Inlineskaters: „Da kommt ein Radfahrer!“
• des Jagdbomberpiloten: „In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken… NICHT!“
• von Jesus: „Mehr Nägel – ich rutsche.“
• des Junkies: „Das Zeug ist astrein !“
• des Kannibalen: „Was ist eigentlich ein Androide?“
• des Kapitäns der Titanik: „Das Schiff ist unsinkbar!“
• des Kapitäns der Titanik: „Dieses Schiff taucht was…“
• des Kapitäns der Titanik: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“
• des Kapitäns eines Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“
• des Kellners: „Hat’s geschmeckt?“
• des KFZ-Mechanikers: „Nimm vor dem Starten den Gang raus!“
• von Kirk: „Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!“
• der kleinen Schwester: „Ich zieh da mal den Stecker raus…“
• des Kneipengastes: „Das ist kein Jim Beam!“
• des Kondoms: „Kinderüberraschung!“
• der Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuussss…“
• des Liebhabers: „Stört es dich, wenn ich dabei lese?“
• des LKW-Fahrers: „Diese alten Holzbrücken halten ewig!“
• des Löwenbändigers zum Kollegen: „Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!“
• des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“
• des Löwenwärters: „Der ist nicht hungrig!“
• des Löwenwärters: „Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen…“
• des Machos: „Hallo Kerstin … äh … Anne? … … Martina?“
• des Machos: „Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“
• des Mantafahrers: „Der hat ja ein viel größeres Auto als ich.“
• des Mantafahrers: „Wer bremst, verliert!“
• des Matrosen: „Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
• der Maus: „Braves Kätzchen…“
• des Mechanikers: „Das müsste halten.“
• des Mensakochs: „Merkwürdig ruhig da draußen…“
• des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“
• von Milli Vanilli: „So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst…“
• des Minensuchhundes: „Was ist denn das für ein seltsamer Igel?“
• des Monthy-Python-Regisseurs: „Hält das Seil wirklich 16t?“
• des Motorradfahrers: „Heute war windstill angesagt…“
• des Motorradfahrers: „Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?“
• des Motorradfahrers in der Kurve: „öl…“
• der Mutter: „Ich hab deine Disketten sortiert.“
• des Nachtwächters: „Ist da jemand?“
• des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“
• des Pastors: „Gott wird uns schon beistehen.“
• des PC-Users: „Interessant, da steht ‚Allgemeine Schutzverletzung‘.“
• des PCs: „Starte Windows95…“
• des Physikers: „Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!“
• von Picard auf dem elektrischen Stuhl: „Energie!“
• von Picard: „Scheiß Q!“
• von Picard: „Warp 11 – Energie!“
• von Pille: „Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot.“
• des Piloten: „Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!“
• des Piloten: „Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?“
• des Pilzsammlers: „Diese Art ist mir neu…“
• des Politikers: „…und wenn ich gewählt werde, verspreche ich…“
• des Politikers: „Wir haben nichts zu befürchten!“
• des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!“
• des Polizisten: „Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos.“
• des Polizisten: „Hände hoch, oder ich schieße.“
• des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“
• des Polizisten (zu seinem Sohn): „Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!“
• des Poppers: „Na, du blöder Skinhead!“
• des Präsidentensohnes: „Wofür ist dieser rote Knopf hier?“
• des Programmierers: „Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende…“
• der Prostituierten: „Ist der aber niedlich…“
• der Putzfrau: „Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer.“
• des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.“
• des Rauchers: „Scheiß Husten !“
• des Rennfahrers: „Die Kurve kriege ich doch locker mit 280…“
• des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
• des Rennfahrers: „Was ist denn mit den Bremsen los?“
• des Reporters: „…und die Lawine kommt mir entgegen…“
• des Restaurantgastes: „Ein Steak bitte!“
• des Richters: „Schuldig!“
• des Safaritouristen: „Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?“
• des säuregeschädigten Baumes: „It’s raining again.“
• der Schallplatte: „Allplatte, allplatte, allplatte…“
• des Schiedsrichters: „Das ist kein Elfmeter!“
• des Schornsteinfegers: „Hust, ich sehe nichts mehr!“
• des Schlauchbootfahrers: „Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?“
• des Schneiders von Ulm: „Ich werde es euch jetzt beweisen …“
• des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“
• von Scotty: „Die Transporter funktionieren wieder.“
• von Scotty: „Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen.“
• des Selbstmörders: „Bin gespannt, ob es diesmal klappt.“
• von Senna: „Irgendetwas klappert da.“
• des Sensationsreporters: „Das wird eine tolle Aufnahme.“
• des Software- Entwicklers: „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“
• des Soldaten: „Quatsch, das sind unsere Bomber!“
• des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“
• von Spielberg bei den Dreharbeiten zum ‚Weißen Hai‘: „Tolles Modell, sieht aus wie echt…“
• des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen…“
• des Sprengmeisters: „Was brennt denn da?“
• des Sprengmeisters: „Was ist denn das für ein Kabel?“
• des Spermas: „Halt, falscher Eingang!“
• des Spielers: „Alles auf rot.“
• des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“
• des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist…“
• der Stewardess: „Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.“
• des Stuntmans: „Wie? Reality – TV?“
• des Sysops: „Ich hatte hier noch nie einen Virus.“
• des Tankwarts: „Haben sie mal Feuer?“
• von Tarzan: „Wer hat die Liane eingeölt ?“
• des Tauchers: „Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!“
• des Tauchers: „Hai!“
• des Tauchers: „Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?“
• des Tennisprofis beim Doppel: „Meiner…“
• des Trabbifahrers: „Aber ich habe Vorfahrt!“
• des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“
• Des treuen Ehemannes: „Meine Frau hat nichts dagegen.“
• des Türstehers: „Nur über meine Leiche.“
• des Turmspringers: „Ach, ist das Wasser heute schön klar.“
• des TüV-Prüfers: „Schwerwiegende Mängel! Stillegen!“
• des TüV-Prüfers: „Nun starten Sie ‚mal den Motor.“
• des U-Boot-Matrosen: „Hier sollte mal gelüftet werden.“
• des U-Boot-Matrosen: „Ich schlafe nur bei offenem Fenster.“
• des Urlaubers: „Zwei Wochen Miami, bitte!“
• von Uwe Barschel: „Ich gebe ihnen mein Ehrenwort.“
• des Vertreters: „Brauchen sie einen Staubsauger?“
• des Wattwanderers: „Oh, meine Uhr ist stehengeblieben.“
• der Weihnachtsgans: „Oh, du fröhliche …“
• des Weihnachtsmannes: „Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen.“
• des Weihnachtsmannes: „Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden.“
• des Weintrinkers: „Der hat aber einen komischen Geschmack.“
• des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“
• des Yuppies: „Scheiß Skinheads. Verpisst euch!“
• des Zahnarztes: „…und das ist mein neuer Laserbohrer!“
• des Zauberlehrlings: „Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber…“
• des Zoobesuchers: „Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger.“
• des zum Tode verurteilten: „Die Woche fängt ja gut an.“

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